| Меню сайта |
 | |
 |
| Категории раздела |
| |
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
| |
|
| Статистика |
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
| Форма входа |
| |
|
|
 |  |  |
 | Главная » 2010 » Май » 8 » Провинциалка в Эмиратах, 2004г.
18:01 Провинциалка в Эмиратах, 2004г. |
Я пробыла там по долгу службы четыре месяца и за это время они стали мне родными.Мой путешественнический багаж невелик – пара-тройка экскурсионных поездок в города России, переезды с квартиры на квартиру 3-4 раза в год (именно им я обязана своим «вечным» чемоданным настроением), «одна» Англия, и Эмираты… О, Эмираты… Ах, Эмираты. Я пробыла там по долгу службы четыре месяца и за это время они стали мне родными.
Приключения одной очень холодной девочки в одной очень жаркой стране
- Ну, по рукам?
- А Вы точно гей?
- Точно. Точнее не бывает. (Ох! Настоящий живой гей!)
- А что тогда при первой встрече сказали, что я очень эротичная?
- Потому что ты очень эротичная. Ну?
- Тогда по рукам.
- Ок, сборы завтра до 10:00, заедет машина, вылет в 12:45.
/…/
- Как тут красиво… Это моя первая в жизни заграница.
- Тебе ничего не надо в Дюти Фри?
- А Дюти Фри это что?
- Идем!
/…/
- Это мой первый в жизни самолет.
- Да!? Страшно?
- Нет.
- А я выпью. J
/…/
- Располагайся. Тут пять спален, наверху восемь, выбирай, но лучше на первом этаже – удобнее. Если надо с джакузи – тогда на втором. Одна тут не будешь бояться?
- Нет, воров тут ведь нет.
- Только воров боишься? Это хорошо. Вот ключи от квартиры, полчаса езды отсюда. Ключи от офиса, минут 10 ехать. Ключи от сейфов двух. Найдем хорошего таксиста, будет тебе водителем, пока сама рулить не научишься.
- Это мой первый водитель…
- Во дворе 2 бэшки-семерки, одна черная, другая мудреного цвета «брызги шампанского» называется. Одна из них тебе. Которую хочешь?
- Любую. Это моя первая машина…
- Сейчас перекус, набросаем план, потом едем снимать деньги и делать приятно-полезные траты.
/…/
- Ух, это мой первый мобильный телефон.
- Нет, это не первый мобильный, это два твоих первых мобильных. Мы тебе еще этот купим. Сматрфон-КПК с функциями мобильника. Это твой первый КПК, я думаю)) На этот номер звоню только я и знаю его только я, поняла?
- Ага.
- Это суперчувствительный диктофон. Нужен. Потом расскажу. Это MP3-плеер. Английский с ним будешь учить. Каждую свободную минуту.
/…/
- Это мой первый ноутбук…
/…/
- Тебе нужно:
один костюм повседневный, другой хороший.
- Хороший?
- Ага, повседневный не больше 1500 уё-в, хороший – 2500-3000.
- О!
- В полосочку, не светлый, лучше темно-синий, максимально похожий на мужской, можно, даже грудь утянуть. А нет, не надо – в твоем случае можно и не утягивать, нет необходимости. (То есть как это нет необходимости?! Нет, я все-таки, требую, чтоб утянули!), дальше, штаны, 4 разные классические, одни льняные, классические часы на широком браслете, не кожаном, швейцарские какие-нибудь, под костюм, консервативные,
галстук под цвет костюма, широкий, женский (наконец-то что-то женское, а то можно было бы уже пол менять, столько добра мужского пропадает), 2 сумки, парадная и большая, шлепки, пару туфель, на высоком каблуке, простые, без заморочек, но из хорошей кожи, туфли типа мужских, очки - 2 пары, 3 купальника, несколько комплектов нижнего белья.
- А можно мне фен для укладки волос купить? Я свой дома забыла.
- Зачем? Сама с волосами ничего не делай. Вот визитка. Через час едем туда полный тюнинг делать. От кончиков ногтей до кончиков волос. Потом 3 раза в неделю укладка, 3 раза в месяц маникюр. Ну, на этот раз, надеюсь, не в первый раз?
- Нет, не в первый. В пятый, наверное J.
- Кхе J. Запомни, макияж всегда минимальный, волосы – всегда строго и ухоженно. Будешь такой асексуальной дамой. А то с этими арабами в этом платье да с такими волосами далеко не уедешь.
/…/
- Вечером берешь деньги и идешь в Молл, все равно, что купишь, главное, научись торговаться, не кокетничая. Посмотрим потом на добычу. Выходить одна не боишься-то, в первый раз?
- Нет, с деньгами не боюсь.
- Правильно J, деньги частенько лучше доброго слова и пистолета.
…
- Все контакты записала, всех запомнила?
- Да. Всё есть.
- Ты у меня молодец.
…
- Сегодня экзамен. Ужин в самом шикарном ресторане в Заливе. Хвост пистолетом.
…
- Серьезно?! Моя умница! С каждым разом ты мне нравишься все больше и больше. Как необработанный драгоценный камень. Ничего, засияешь у меня скоро.
…
- Тебе эти арабы понравились?
- Милые. Да, понравились.
- И мне. Но они хитрые конкуренты и с ними – ни-ни.
- А, Вы в этом смысле? Нет, что вы.
- Сначала я боялся, что ты в меня влюбишься. Теперь вижу – нет.
- Ага, а я сомневаюсь J
- Лиса J. Поехали.
/…/
- Всё, детка. Остаешься в стране одна. Каждое утро – сводки с полей и отчеты. Завтра прочеши все побережье, собери все что можно по VIP-развлечениям. Помни – по всем и любым вопросам обговариваем все цены и сроки. Все инструкции помнишь? Не сомневаюсь в тебе, детка. Ну, с богом, я полетел. Увидимся через месяц…
Все совпадения с реальными людьми, событиями, фактами случайны.
Кратко о том, где купаться и как не утонуть в Эмиратах.
Казалось бы, глупый вопрос, где купаться. Почти кругом вода: где Персидский залив, где Индийский океан, но не все так просто. Трудно современной представительнице прекрасного пола выйти в купальнике на открытый пляж в мусульманской стране, где мужское население в 4 раза превышает женское. Чтобы вас обошли вниманием любвеобильные рабочие с других стран (Индия, Пакистан), находящиеся в Эмиратах на заработках и лет по пять не видевшие своих жен с родины (пардон за подробности, сдаю всех как есть. Что уж там, знайте!) нужно ходить на платные закрытые пляжи. Туда индусский брат не ходит. Дорого там ему.
Я, в основном, посещала три места.
Джумейра парк. Проход на пляж стоил 5 «дырок» (так русские в эмиратах называют местную валюту – дирхамы). Это примерно 40 рублей. Этот вариант, может, и доступен рабочему классу, но мной там этот самый класс замечен не был. А замечено там много разного шумного веселого народу. Первые полдня можно потратить на поиски человека, сдающего лежаки в аренду, вторые – медленно жариться, подслушивая многочисленных русских туристов, особенно, если ты – кареглазая брюнетка.
Аджман-Кемпински. Не проживающим в гостинице, на территории которой он находится, пляж обойдется в 120 дирхамов, примерно 1000 рублей. Тихо, спокойно, приятно. Кстати, там есть шведский стол с потрясающе красивыми и несъедобными персиками в кляре, на вид не отличающимися от смачно запеченной картошки. Обман обнаруживается после надкуса, далее - горькое разочарование. Поймут только те, кто подолгу жил на разнообразной «не русской» еде, а потом неожиданно обнаружил эту мнимую картошку.
Корал-бич. Допуск на пляж - 60 дирхамов, примерно 500 рублей. Там я тонула три раза. Два раза в заливе, буквально в 5 метрах от берега, и один раз в бассейне, где в последний момент удалось схватить за ногу красивого блондина-голландца. Потом смущенно ему объясняла на английском, что я тонула. Голландец посмотрел на меня взглядом Станиславского и снисходительно улыбнулся. Откуда ему знать, что из всех блондинов мне только Бред Питт нравится. Мое «тонутие» он принял за флирт. Не мудрено. На фоне плескающихся вокруг как рыбок, малых деток, в возрасте от года до шести, моя попытка утонуть выглядела откровенно актерской. И не мог он знать, что я катастрофически не умею плавать. Мозг отказывается понимать некоторые законы физики. Утонуть пока не получилось (надеюсь, и не получится), но при превышении водоемов полутораметровой глубины бывают серьезные прецеденты.
Кстати, нередко при пляжных отелях находятся назойливые добровольцы научить неумеху плавать. Это снова к вопросу соотношения количества женщин и мужчин в арабской стране Эмираты. Отметайте все услуги напрочь. Заведет за ручку в воду до опасной глубины, и пока не согласитесь вечером с ним поужинать, спасать не станет. Проверено. На крайний случай можно пообещать этот ужин, а потом, через 5 минут, отдышавшись и почувствовав землю под ногами, покалечить ему, пловцу, поплавок. Чтоб знал наших, пресноводных.
Приятного плавания!
Про самый «вкусный» грех – чревоугодие
Однажды на рассвете меня разбудил то ли призыв к молитве, то ли голод, а в холодильнике обнаружились только лед и кола. Эх, гречки бы с маслом… Наспех одевшись теплее (было раннее утро), побежала в ближайший ресторанчик.
Сначала увидела подозрительно любимые макароны по-флотски. Ура! Я их буду! Рядом на большой плоской тарелке лежал огромный круглый пирог с мясом, а-ля пицца, 8 кусков. Я решила, что достаточно голодна еще для 2-х кусков и попросила: «Ту писез оф ветуан». Далее зазывно блестела курица в сливочном соусе. У меня на родине это блюдо называется гедлибже, а во Франции - курица в соусе бушамель. Не поверив своему счастью, радостно закивала и на нее и уселась за столик ждать.
Шествие из 3 человек к моему столу насторожило. Двое из них несли 2 большие тарелки, на каждой по восемь кусочков мясной «пиццы». Это, видимо, были мои «ту писез». Третий нес прилагающиеся бесплатно салат и соленья, майонез и кетчуп. Логику не пойму до сих пор. Я в ресторанчике была одна. Я длинная и худющая, как мой плюшевый заяц Вовчик. Правда, после хорошего обеда появляется небольшое пузико. А сходство с Вовчиком только усиливается (прости, Вовчик, мы с тобой все равно идеалы). Ну как они могли решить, что я могу заказать и съесть СТОЛЬКО?
Второй акт начался через 2 минуты. Принесли родные советские макароны, которые оказались абсолютно кислыми. Не с кислинкой, а абсолютно кислыми. Скорее всего, главным ингредиентом был все-таки лимон.
Последним прибыл десерт в прямом смысле этого слова. Курица оказалась противно сладкой. А так смачно-солено-жирно-блест>яще выглядела.… Есть ее было невозможно. Не было в Эмиратах периода выдачи сахара по талонам. И еще: я, конечно, знала, что огромные порции – непривычная особенность эмиратского общепита, но чтоб настолько!
Жаль, я забыла в конце пиршества зайти к повару и посоветовать, чтоб в Россию ездил исключительно как турист, не как повар. За такую порчу продуктов у нас и побить могут. К слову сказать, на фоне сладкой курицы и кислых макарон, организм осилил 9 кусочков пирога из 16-ти, и, окинув взглядом остающееся великолепие, походкой Вовчика потопал домой. "В следующий раз в Макдональдс идем - предложил он, - там хоть не обманут".
Йог – звучит гордо, или Голый король
В один из беззаботных эмиратских дней мне позвонили из Москвы и попросили принять одного туриста (точнее, тестя моего шефа) и организовать для него культурную программу по Эмиратам. Его родные (мои знакомые) отправили его за границу, отдохнуть «как все нормальные люди». Учитывая, что это была его первая заграница за 60 лет (подозреваю, что и первый аэропорт за всю жизнь), решила воспользоваться Мархаба-сервисом (это когда человека встречают чуть ли не с трапа самолета, проходят с ним все препятствия и провожают до выхода из аэропорта).
Итак, день вылета и нашей встречи в аэропорту Дубая.
Наш товарищ (Сергей Николаевич), несмотря на все предупреждения и инструкции, решает не дожидаться мархабы, а пробить самому окно на восток через дебри дубайского аэропорта и выбраться из этого лабиринта (кто бывал, тот знает) своим ходом. Через час после приземления его самолета Мархаба позвонила и сообщила, что сей товарищ в положенном месте не обнаружен. Пришлось звонить в Москву и узнавать номер мобильного нашего партизана, который чудом оказался не выключен и даже в роуминге. Не знаю, как он прошел все проверки, штампы и получил оригинал визы, но после двухчасовых дорогущих (по роумингу) переговоров (точнее, уговоров) мне удалось выманить его из здания аэропорта и благополучно усадить в такси.
По дороге на виллу, где ему предстояло жить несколько дней, провожу ликбез по Эмиратам, что можно, чего нельзя, и что лучше не надо. Клятвенно обещаю привезти завтра русской еды и оставляю отдыхать.
На следующее день в полдень открываю ворота своими ключами и вижу картину: мой гость со шлангом преспокойно (прямо-таки с убивающим спокойствием) поливает кактусы во дворе, а из одежды на нем только часы, ну и ведро, моментально и неожиданно заменившее фиговый листок. Знаете, есть такой смайлик, с вытаращенными глазами, падающий в обморок. Вот он бы сюда к месту пришелся. Не потому, что Сергей Николаевич был как Ален Делон (скорее, как ранний Депардье), а оттого, что вспомнила, где мы находимся. Ужас от увиденного быстро сменялся ужасом от осознанного. Поймите правильно, не каждый день в арабской стране видишь веселого телепузика в одних только огромных часах, поливающего кактусы. Нет, я, конечно, допускаю, но...
В левом полушарии успевает мелькнуть мысль, что, мол, может, это грабители украли у него всю одежду и наказали поливать кактусы, пока вилла не превратится в оазис. Правое, меж тем, быстро соображало, почему вездесущая полиция до сих пор не тут и как же ее уговорить не наказывать его ударами палкой.
- Сергей Николаевич, вы почему без одежды???!!!
- Я - йог, - гордо сообщает он, - я воздушные ванны принимаю.
- Так ведь… вы ведь… голый?!
- Да. А это частная собственность. И заборы тут высокие.
- Сергей Николаевич, вы видите соседнюю виллу и там, на крыше, индусов-строителей?
- Ну.
- Так, представьте, они вас тоже видят! А про полицию и депортацию слышали?
- Ух! Уже не могу этих басурманов видеть. Призыв на молитву в пять утра разбудил. Жарища! Со скуки все розетки на вилле починил! Мне на дачу уж надо. Картошку сажать. Что мне, старому, заграница! По внукам скучаю.
- Так! Это все в России осталось и никуда не денется, а пока вас отправили отдыхать. Какая картошка?! Быстренько одеваемся и едем на пляж, позагораем. А вечером – русский ресторан.
На пляже:
- Видишь эту пышечку в черно-белом купальнике? Она четвертый раз уже тут проходит. Я ей понравился, - голосом истинного йога изрекает он.
- Так подойдите, познакомьтесь.
- Я – йог, - снова гордо выдает он, одним глазом поглядывая на декольте в моем купальнике, - для меня секса и многих других удовольствий давно не существует.
- А для меня – подумалось мне, - каждую встречу с такими хлопотными туристами, как вы можно условно назвать сексом.
Так вот, история, конечно, на этом не закончилась, просто возник резонный вопрос. Это правда, про обязательные воздушные ванны для йогов и воздержание от секса? Тогда меня вычеркивайте! Да нет, я не про секс, я про воздушные ванны. Мерзну я без одежды.
Верблюжьи страсти
Волею судеб и насущных дел одела в тот день с утра строгий деловой костюм, а переодеться не получилось. У эмиратцов из-за жаркой погоды есть несколько полезных привычек. Одна из них – возить с собой несколько наборов сменной одежды. Вглядываясь внутрь машины, можно легко увидеть белые одежды на вешалке, покачивающиеся в темп езде. Удобно, можно переодеваются днем, не заезжая домой. Домой в час пик не скоро попадешь, пробки там почти московские, а метро нет. Только сейчас первые ветки вроде запускаются.
Итак, мы поехали в Джумейру испробовать весь фольклор арабского быта, испив кофе в настоящем арабском шатре с двумя настоящими арабами и, собственно, покатать Сергея Николаевича на верблюде.
В отличие от воспитанных египетских верблюдов, у нашего верблюда был настоящий верблюжий запах, выдержанный такой, крепленный. А мне совсем не хотелось садиться на него в костюме за миллион денег. Пришлось. Сергей Николаевич наотрез отказался кататься один.
Представьте зрелище. Сияющий от восторга старый партизан-йог из России и удрученная я, посылающая телепатические сигналы вниз на 3 метра верблюжонку, чтоб тот, пока мы катаемся на его мамаше, не обгадил легкомысленно оставленный внизу дорогой моему шефу дипломат. Впереди шествовал стоя (!) босиком на своем верблюде веселый погонщик Абдулла, не желающий верить в сговор верблюжонка и верблюдицы, и намеревавшийся честно «откатать» нас за честно уплаченные деньги честно 20 минут и не минутой меньше. А вдали издавал дикие звуки привязанный верблюд-отец, наблюдая заигрывания со своим семейством.
Вспомнился последний принцип при крайних случаях: «Если происходит что-то неизбежное, постарайся расслабиться и получить удовольствие». Почти получилось. Но на верблюдах я больше не ездок. То есть, не каток.
Рыбалка и плод страсти
Действующие лица: я, Сергей Николаевич – мой (всё тот же) русский турист в Эмиратах, Махмуд – капитан яхты.
Акт первый и единственный.
На кой черт нужно было называть фрукт плодом страсти, если от него всего лишь, пардон, диарея? Но мы не ведали что творили, поэтому объелись этой «виагры» и поехали на рыбалку.
Капитан Махмуд на яхте заставил нас снять обувь и носки, дабы слизь от морской рыбы, которую мы будем забрасывать на палубу яхты, не разъела обувь. Судьба наших босых ног, видимо, особо его не заботила.
И вот, мы уже полчаса тусовались босиком на холодной пластиковой корме яхты Махмуда, слушая рыбацкие байки, сопровождаемые фотографиями полутораметровых морских трофеев, и выбирая место в заливе для нашей рыбалки (примерно 15 км от берега).
Рыбалку к этому моменту я уже не любила, а мои чувства усилил Сергей Николаевич, сознание которого, поторапливаемое органами пищеварения, как оказалось, наспех решало ребус «а где на этой роскошной яхте малюсенький такой хотя бы туалет?». Ребус быстро решился на телепатическом уровне, поскольку Сергей Николаевич и Махмуд, у которых из общего словарного запаса было «Издрасти!» (приветственный вариант Махмуда для русских) и «Йесс!» (универсальный ответ Сергея Николаевича на любые иностранные фразы, не обязательно на английском, но сопровождаемый широкой улыбкой) отошли потолковать.
Вернувшись, Сергей Николаевич шепотом сообщил мне, что «у этого араба есть все для настоящей рыбалки, кроме водки». Потом многозначительно подмигнул мне и все так же шепотом уточнил, как тут у них с браконьерами поступают. Я заверила его, что все законно, и мы приступили к изучению обмундирования и, собственно, к рыбалке. Мой гость тут проявил чудеса смекалки и опыта. Все знал, все умел. Молодец! Не опозорился перед заморским профи. Его детский восторг усиливался с каждой новой барракудой. В итоге мы наловили 6 барракуд. Из них одну поймала я. Правда, сомнительно поймала: она оказалась сильнее меня, и чуть не унесла меня в океан.
При попытке счастливого Сергея Николаевича резюмировать рыбалку фразой «и отпустил старик рыбку в море», капитан посмотрел на него большими глазами и осторожно на английском спросил меня: «Он дурак?» В итоге отдал нам всю печенку от всех рыб, а сам улов забрал себе.
А потом дома, на вилле, Сергей Николаевич вновь проявил чудеса, на этот раз кулинарии, и угостил восхитительной печенкой. Хороший он человек, добрый, заботливый. А недостатки есть у каждого.
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 349 |
Добавил: iginin
| Рейтинг: 0.0/0 |
|  |
 |  |
 |  |  |
|
| Поиск |
| |
|
| Календарь |
| |
|
| Архив записей |
| |
|
|
