| Меню сайта |
 | |
 |
| Категории раздела |
| |
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
| |
|
| Статистика |
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
| Форма входа |
| |
|
|
 |  |  |
 | Главная » 2010 » Февраль » 15 » 13 лет…
|
13 лет…Это как лист в дневнике. Просто пришёл новый год, и я хочу оглянуться на свою жизнь. Много было интересного, много воды утекло… Интересно что же я творила в свой сознательный возраст… Какого это было… Сколько я раз наступала на одни и те же грабли…
Были разные друзья…Были разные подруги… Были разные парни….
12 лет…
Почти не помню. Друзья? Их нет. Одноклассники? Дебилы. Только одна… И то… Уехала в лучший мир, далеко от нас, за океан. Сейчас, наверно, любуется пустынями и кенгуру….
Парни? Был один… Держался 2 недели. Жаль только мне он совсем не нравился… Даже ребёнком я понимала, что все мужики просто тупые бараны.
13 лет…
Тоже почти не помню. Друзья? Нету их. Хотя… Маша. Действительно… Наверно тогда дружба и родилась. Ещё Лиза. Нам весело было втроём. Учились, загонялись… Парни? Тоже был один ковбой. Держался неделю. Но хороший. Распиздяй среди распиздяев. Вот это был реально чувак без башни. Его боялись все. Даже я иногда опасалась. Но всё это помню теперь как просто весёлое времяпровождение.
14 лет…
Дальше хуже называется. Друзья? Маша, Лиза, Катя и даже Надя, наверно. Неформалы все. Тусовки в центре, панки, тяжёлая музыка, пиво, водка рекой. Парни? Громоотвод. На 9 лет старше меня. И на 55 см выше. Позже мне стало уже не всё так интересно. К концу года я определилась с друзьями. Карина. Мировая девчонка. С ней действительно интересно. Умная, начитанная, хороший друг, необидчивая. У нас могли быть разные точки зрения разные интересы, но мы всегда могли их пообсуждать, поспорить…
15 лет…
Друзья да… Карина. И Маша. У меня уже другие были представления. Интересна была готика. Да и по сей день для меня это увлекательно. Я была счастлива, что у меня мало друзей, но зато они лучшие. Я и сейчас считаю их лучшими. Периодически к нам подтусовывала Катя. Вот так и были довольны жизнью. Никаких особых приключений кроме выпендрёжа с косметикой, макияжем, стилем одежды. Классные были времена. Парней никаких. Хотелось, конечно. Друга для души, но именно друга. Нам всем просто не хватало общения с другим полом. Нам просто хотелось знать точку зрения с другой плоскости. Были пара человек из параллельного класса. С одним я даже провстречалась 2,5 дня( да, я эдакая скотина и сволочь). Смешно. Правда, теперь ценю этого человека как друга. Был ещё Фокс, конечно. Человек – спонсор музыки и для общения. И всё. И страшная напасть Интернет.
16 лет…
Дальше действительно хуже. Друзья? Карина. Она теперь навсегда. В мыслях одно одиночество, экзамены и желание приключений. Пиво каждый день, если праздник, водка, спирт рекой. До сих пор не понимаю, как выдерживал мой организм такие издевательства. Парни? О-о… Это я сама уже могу не вспомнить. Сколько раз меня пьяную тащили по лесу такие же бухие, чтобы раздеть и т.д. Столько же раз им это не удавалось. Мне было просто смешно. Кто-нибудь начинает лапать, видно как старается завести, возбудить, а меня просто на хи-хи пробирает. Я всегда знала, что это ещё совсем не тот возраст. Был даже какой-то извращенец, который меня пытался изнасиловать. Для меня это тогда выглядело так: взрослый дядя, а цепляется к малолетке. Потом, конечно, было не смешно. Я сторонилась всех, кто мужского пола. Но это быстро прошло. Я не зацикливаюсь на одном и том же. Поэтому спокойно через пару дней пошла на крупномасштабную попойку, где поняла, что тот извращенец ещё ничего по сравнению с 18-летними козлами, которые реально теряют контроль над собой, когда кто-то им отказывает. Бухущая, избитая я волокла Карину домой в час ночи. Удивительно как мы от родичей за такое не получили огромнейшей пизды. Я, правда, всунула своим тортик к чаю и завалилась спать. На утро солнца даже не было видно сквозь запотевшие окна комнаты. Хомячок, наверное, издох всё-таки от аццкого шмона перегара – поигралась, блин. После этого всего моя психика, а точнее воспитание полетели на йух. У Карины то же самое. Мы начали лазить по дискотекам, ваялись там по полу с совершенно незнакомыми мальчиками, а потом просто линяли от них. На следующий день мы просто ржали и вспоминали, как было весело. Думаете всё? Не-а. Чуть попозжа появилась принц. Без коня, правда. Ну это тока он думал, что принц. Мне ж тогда всё было по барабану. Мне вообще было забить на всё кроме учёбы и музыки. Сей принц принц’овал 3 месяца. Терпел все выходки, блин… Любил. Знаю, что и сейчас любит. Но он мне быстро надоел. Это был программист, увлекающийся фэнтэзи. Уважаю его за интересы, но не мой типаж. Сделала я один вывод: программисты все одинаковые и не хер с ними связываться. Вы думаете всё? Ни фига. Этот год в моей жизни был долгим. Сидела я в депрессняке. А потом взяла и вышла из него. Познакомилась с девчонкой в автобусе, которая училась в параллельном классе. Сдружились. Хорошо сдружились. Сдружились даже с ещё одной её одноклассницей. Время идёт, мне хочется экстрима. Острая нехватка мужского общения. Точнее общения, где почувствовала себя бы девушкой. И вот за месяц до 17 лет проходит куча всего. Пьянки, прогуливание школы, скандалы в этой же школе. Подруга (одна из одноклассниц) ушла из компании достойной проституткой. Спасибо мне надо вручить. Я немного пошатнула её отношение к жизни и к людям. Самое интересное, что меня все воспринимали как должное, а её как из ряда вон выходящее. Но не мне судить, хотя иногда я себя и ощущаю божественным существом: меня все прощают, моё слово закон, меня все любят, а кто ненавидит, тот до смерти боится. Так вот… Чем закончился этот длинный год… Пивом, водкой и сексом с непонятно кем. Я ещё твёрже стала в своих убеждениях по поводу парней. Они бывают трёх типов: те, с которыми можно заняться сексом, те, с которыми приятно общаться, и те, которые ни на что не годятся. Также есть исключительно вымерший вид: динозавры. Динозавры – это существа в мужском обличии с манерами рыцарей и джентльменов, пригодные как для секса, так и для общения. Обычно всю жизнь девушки\женщины посвящают поисками этих исключительных видов. Находя и приобретая сей экземпляр, они пребывают в счастии. Не находя они довольствуются одним, или несколькими сразу, видами парней. Так вот. Мне попался один экземпляр динозавра, которого я использовала в качестве парня для секса. В связи с тем, что я никогда не гналась за постоянными отношениями, и этот экземпляр оказался почти с такими же принципами, то мы несколько раз переспали, а потом в мыслях сказали друг другу «спасибо» и «до свиданья». Это был самый первый момент, когда я почувствовала себя девушкой. С тех пор я решила, что надо заняться собой, самосовершенствованием.
17 лет…
У меня отлично получилось. Друзья? Карина, Таня. Зачем кто-то ещё? Жизнь – учёба и веселуха. Училась много, веселилась мало. Я, наверно, была похожа на маленькую девочку с жизненным опытом старухи. Я начала понимать, что одна из на тот момент моих одноклассниц слишком далеко зашла и надо как-то её менять. Слова не помогали. Мы перестали обращать внимание. Просто перестали. Лишь изредка были состыковки с её парнем. Мы жили дальше. Мы нашли хорошую компанию, где нам было весело. Каждую неделю мы ждали пятницы, ждали отдыха, ждали с нетерпением. Это было ценней всего. Общение с простыми интересными хорошими людьми, которые всегда тебе рады. Это было просто как спасение утопающему. Особенно в те моменты, когда та самая одноклассница устроила муть с ментовкой. Ментовка фигня. Дальше… Школа. Им ведь надо было разобраться. Началась тоска. Кошмар в доме, в школе непонятная муть и парень этой одноклассницы. Ещё один человек долгое время не давал покоя. В очередной раз я слышала бесконечные признания в любви, сколько раз засыпала, когда мне рассказывали какая я замечательная. Ненавижу я эти сказки. И рада этому. Я не дала себя в использование. Я счастлива была окончить школу, послать всех и начать новую жизнь бок о бок с новыми знакомыми людьми. Одно мне не совсем давало покоя: слова «всё это пустое. Пройдёт время, и ты увидишь эту пустоту». Но к этому было добавлено, что эта пустота мне нужна. Я верила, но надеялась, что это ошибка, надеялась, что даже если так, то я могу всё исправить.
18 лет…
День рожденье супер. Не знала, что меня так много кто помнит и любит. Именно в тот день я подумала, что не стоит быть такой сволочью и надо постараться подпустить к своей душе людей. Ведь никто мне не угрожает. И если человек нравится, не стоит этого избегать, не стоит замыкаться. Попыталась. Даже когда из новой компании парень подкатил, нашла силы отказать ему. Теперь, правда, жалею. Надо было переспать. Ведь после находки того динозавра я девушкой себя так больше снова и не ощутила. Но я искала надёжности, постоянства. Решила повременить и увлеклась учёбой. Ну и бухлом по совместительству ( также нюхала первую попавшуюся под руку дрянь). Мне повезло с тестами. Я даже поступила. У меня появился человек, которому изо всех сил пыталась доверять, пыталась полагаться. Я могла бы быть счастлива: прекрасное место учёбы, жизнь в столице, хороший парень, суперские друзья, цивильная общага, улётные одногруппники, всё в порядке с родителями. И вот… Незадолго до этого нового года я поняла, что не всё уж так хорошо. Сначала изнасилование. Тошно вспоминать. Ладно, это я пережила. Сначала головой забыла, чуть позже тело отошло. Не умею зацикливаться и счастлива этому. Одногруппники есть не очень. Одно радует – они хорошие люди, просто некоторые мне не интересны. Это не страшно. С родителями вроде всё в порядке, но они жутко безответственные. Это пугает. Если будут проблемы, они, наверно, и не смогут помочь. Они сами беспомощны. Теперь я мудрее их. Их пути жизни слишком устарели. Мир меняется и их метод решения проблем мне не подходит. Приходится учиться жизни, о которой они понятия не имеют, приходится себя перевоспитывать. Друзья? А их уже особо и нет. Карина, Таня, Фокс… Люди, с которыми приятно общаться и всегда можно как-то обратиться по мелочам. Учёба достаточно тяжёлая. Одно хорошо, что хоть она мне такая нравится. А личная жизнь? А вот это просто уходит. Говорилось же: «пустое». Вот эта пустота и начала проявляться наружу. У меня больше никого нет. Парень? Я не знаю о чём с ним говорить. Если мы не занимаемся сексом, то делать нам вместе нечего. Он остался там, в прошлой жизни. Да, я, конечно, его сподвигла на работу в столице, на высшее образование пытаюсь уговорить. Очень жалостно смотреть, когда хорошие мозги тают в человеческой лени. Но, к сожалению, они тают. Я понимаю, что не знаю о чём говорить с человеком. Мы настолько разные, что я не могу даже выбрать точку отсчёта той разности. Опять эти слова о любви, тепле… Господи, как же это осточертело. Сколько же вас было? А сколько будет? И каждый со своими целями: кто-то любит, кто-то влюблён, кому-то секса не хватает, кому-то просто хочется, кого-то просто неприступность и доступность возбуждает. Долго думать какие ещё варианты есть. Но суть. Я ищу сильного надёжного мужественного нежного интересного понимающего человека. И что? У меня его нет, а поиски остановлены из-за чёртовой верности к тому, кто есть. И я не могу понять: либо я всё ещё люблю, либо меня просто давит жалость. Если это второе, то, как только я найду в себе свою сволочь, я стану счастлива. Если нет, то мне не быть самой собой ещё очень долго. Я в растерянности, я постоянно в мыслях, я беспрерывно думаю, у меня просто мания говорить, думать, писать об этом. Я не знаю, что делать. Вернуть сволочь или убить мечты? Оправдывает ли цель средства? А пока я просто выжидаю. Я жду этого момента. Иногда я даже думаю для него слова, действия, пытаюсь выбрать способ. Я знаю, что мне уже не больно, что у меня просто закалка на душевные расстройства, но я не могу подчинить контролю своё раздражение и то, что меня раздражает. Я в мыслях, я в поисках…
Интересно, каким будет этот год?
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 327 |
Добавил: iginin
| Рейтинг: 0.0/0 |
|  |
 |  |
 |  |  |
|
| Поиск |
| |
|
| Календарь |
| |
|
| Архив записей |
| |
|
|
